LISTAS DE JUEGOS DE LAS ACTUACIONES ANTERIORES

ESTRENO EN EL TEATRO CERBUNA – 20 de octubre del 2006 – CERBUNA 1

• - El Oráculo - ¿Alonso o Schumaker? -

• – Brazos – Dº habla, Mº brazos – Como hacer una tortilla. No promeyió, pero salió magnificamente

• – Alfabeto – Dº, F y N

• – Disléxicos – F y Mº - ‘Mujeres' confundiendo las Ds y las Zs.

• – Película Doblada – F dobla a N / Mº dobla a Dº en ‘Vistas a la vista de...' no-sé-qué. Una película existencialista de Hungría. Lo mejor, de Mariano doblando a Dº (‘Échate para atrás')

• – Singuindindin – De la Familia Real y de las camisetas con flores

• – Un Minuto – Elefantes. Incluyó la pausa más larga de la historia del juego (12 segundos)

• – Doblaje a 3 Bandas – F, Mº y Dº - Arquitectos. Buenísimo.

• – He Olvidado mi Crimen – N mató a la madre de Bambi con Fluvi en el Santiago Bernabeu – Dº y F de polis

• – Críticos – Mº y F hablaron de Ana Rosa Quintana

• – Diapositivas – N comenta sus vacaciones en Bulgaria

• – Fiesta Universal – montada por Mº; vinieron Spiderman, Maradona y Ansa.

VIERNES 3 de NOVIEMBRE - CERBUNA 2

1 – Oráculo – ‘frugilmente' de Felipe le ganó un punto – Preguntas: ¿por qué no podemos beber o fumar aquí? ¿ Está embarazada la (¿?¿) actriz de pelis porno (había entendido ‘tricornio')

2 – Doblaje a 3 Bandas – Dº, Dª, F – 3 cirujanos operando a un león en el circo

3 – Director Loco – Dª dirige a Dº y N – Las Lombrices del Cementerio

4 – Frase no Acabada – F y N – Apareamiento bicefálico

5 – Para Para – empezaron criando pollos (muy bueno lo de Dani recibiendo la hostia)

6 – Titulares –

7 – Canción del verano – El pingüino

8 – Gallegos – Felipe aguantó todo el juego en Australia jugando a ping pong

9 – Peor del Mundo – buceador – fumador – probador de termómetros rectales – ortorilaringólogo – logopeda – monologuista – entrenador de fútbol

10 – Escena al Revés – Dª y Dº - En la casa real

11 – Frase Escondida – Dª, F, N – Los 3 Mosqueteros en el velatorio de D'Artagnan

12– Ópera – Dª canta lo de F, Dº canta lo del N – Marujita Diaz y la Cirugía Cosmética

Bis – Fiesta Universal montada por Dº - vinieron El Calvo de la Lotería – Lina Morgan, y Beckham. Diego tardó poco en reconocerlos y por lo tanto ganó justo por encima de Felipe

– 17 de noviembre del 2006. CERBUNA 3

Yo estaba bastante enfermo y Mariano peor, vomitando. La primera parte salió floja pero se recuperó en la segunda. Las músicas muy mal, también por ser la primera vez que lo hacía Pedro.

1 – Oráculo – ¿Quién mató a Kennedy? ¿Qué número ganará la lotería de Navidad?

2 – Efectos de Sonido – Mº hace efectos para Dª - Dirigiendo el tráfico

3 –Aquí Viene Ramón – (Público ! ) Dº no le conoce; Dª es Ramón en la África

4 – Director Loco – Dº dirige al N y Dª en Se Caga mejor en Casa'

5 – Sentado, Tumbado, De Pie – Dª, Dº, M – El parto (muy bueno)

6 – He Olvidado mi Crimen – N había robado una pelota de gold en el Corte Inglés, pensando que era un ojo de cristal

7 – Doblaje a Ciegas – Mº dobla a Dº; Dª dobla al N – La Guarra de las Galaxias (típica sugerencia del día) salió muy flojo

8 – Un Minuto – Amapolas y Patucos

9 – A la Puta Calle –En la Guardería (¿Qué niño es el tuyo? – de los de 20 euros (Mº))

10 – Frase no Acabada – Dº entrevista a Dª acerca de los chupachups de bilis de cerdo

11 – Especialistas – Dª especialista de Mº, Dº especialista del N ‘En el Bosque' (el salto de Dani para recoger una luciérnaga + ‘hay aquí gnomos y luciérnagas de noche)

12 – Entrevistas en Directo – Mº entrevista al N en plató – Dª entrevista a D – Hay Paz en el mundo (con la paloma de la paz y El sempiterno Hippie)

13 – Gárgaras de ‘ La Macarena ' + Singindindin de las Setas y de Blancanieves.

Martes 21, ensayamos en el Juan, probando un juego nuevo (Vidas Cotidianas) y ensayando con Jorge que estrenará dentro de dos viernes

Viernes 1 de diciembre – CERBUNA 4

Monólogo de Charly – Maneras de morir en Inglaterra

Mariano, Diego, Felipe, Jorge

1 – Oráculo - ¿Qué hay después de la muerte?

2 – Expertos Doblados – Jorge dobla a F – Mº dobla a Dº

3 – Dislexia – Mº y F – la T y la D

4 – Rueda de Prensa – Jorge ha descubierto que el traje de Fluvi es tóxico

5 – Para, Para – Acabamos con Jorge haciendo del mejor camarero del mejor restaurante del mundo

6 – Comentaristas Deportivas – Dº y Jorge nos comentaron (patrocinado por compresas Co) el final de petanca entre los bomberos de Ukrania y los XXX de Zimbabwe

7 – Gallegos –

8 – Un Minuto – Emparamiento de Caracoles

9 – Alfabeto – J, Mº, Dº - Jugadores de futbolín

10 – Frases Escondidas – Dº, F, J - BUfones

11 – Escena Seria – En las Rebajas

12 – Doblaje a 3 Bandas – Dº, Mº, F – En el Paritorio

13 – Fiesta Universal – F monta la fiesta a lo cual vienen Julián Muñoz, Espinete y el Sastre del Club Desastre representado magníficamente por Mariano

Bis – Rap (salió un poco flojo, pero es el primer bis que nos han pedido en el Cerbuna)

Mariano, Dani, Felipe, El Niño – 15 de diciembre 2006 - CERBUNA 5

1 – Oráculo - ¿Por qué la gente mata? ¿Cómo hacen los agujeros en los donuts? ¿Dónde están los extremos de un Donut? - ¿Por qué vivió tanto Pinochet?

2 – Brazos del Niño para Da, quien nos habló de animales de la granja

3 – Críticos – F y Mº criticaron a loas cocinas de diseño

4 – Apuntadores – Da de F; Mº del N en ‘ La Odisea de Cartón'

5 – Sí o No, Co – F y Da hablando del fútbol

6 – A la Puta Calle – En la Playa ; era el mejor de la primera parte, sobre todo los dos cangrejos que aparecieron desde debajo del telón.

7 – Un Minuto – La Cerveza – ganó otra vez Felipe

8 – Gárgaras (ganado por El Niño): ‘ La Barbacoa ' + Canción del verano, ‘El Mapache'. Muy gracioso, sobre todo los bailes.

9 – Para, Para – empezó en la cola del paro del Sahara.

10 – Especialistas – F del N; Mº de Da en la selva amazónica buscando colibríes y amapolas. Al Niño se le vino y se le fue la pierna todo el rato.

11 – Disléxicos – Da y N hablando de ‘Manjares', cambiando la ‘J' por la ‘M'.

12 – Ópera – Mº canta por Da; N por F; ‘Carmen Friega el Suelo'. Bonita historie de amor entre Carmen y otro fregonero, Fernando.

Bis – Doblaje a 4 Bandas – los pescadores del pantano. El segundo bis que nos han pedido en el teatro. Ahora descansamos un mes. La primera parte salió frío pero, como siempre, se levantó cabeza en la segunda.

Jorge, El Niño, Dani, Felipe – 12 de enero - CERBUNA 6

1 – Oráculo - ¿por qué los autobuses públicos son rojos? - ¿Qué futbolista metió 34 goles en la Liga Española con el Barcelona? - ¿por qué nadie pregunta nada? -

2 – Para Para – Salió muy bien, empezando con los 3 mosqueteros, pasando por clase de karate por una madre arreglándole la ropa a su hijo etcétera...

3 – Críticos – J y Da criticaron a las Obras de Velásquez (Da: ‘Velazquez tiene muchas muchas obras' – Charly; ‘Nómbrame una' – Da: ‘Está la de la vieja friendo huevos' – Charly: ‘Muy bien'). Bastante bueno el juego, a pesar de las confusiones.

4 – Mimo – El Niño representó a Blancanieves llevando a los siete enanitos de juerga donde acabaron vendiendo los órganos de Blancanieves a un hospital. Mi juego preferido de la noche, hoy. Primero nos hizo un gospel muy ameno.

5 –A la Puta Calle – En el Túnel de Terror. Bonita imagen de Jorge arrastrando a un Eugenio sentado en taburete (Dani) del escenario.

6 – Gallegos – La Puerta de Belén

7 – Estilos de Contar – Los Tres Cerditos contado por uno con traqueotomía (Dani), Rajoy (Jorge), un gitano melocotonero (El Niño) y el Hombre al Revés (Felipe). Muy entretenido. Salió muy bien.

8 – Zonas de Emociones – En el Rastro con las zonas del Enamorado, Anoréxico y Altruista.

9 – Disléxicos – F y N confundieron la ‘B' con la ‘L' hablando de Bolos

10 – El Peor del Mundo – vimos al peor presentador de Crónicas Marcianas, Bombero, Desatascador, Bandolero, Escritor de Novelas Policiacas, Organizador de Bodas y Hermano Mayor del mundo.

11 – Apuntadores – Felipe y Jorge apuntaron a la obra ‘Eloisa (Y ¿qué hace Eloisa?) Busca a los Gamusinos'.

12 – Diapositivas de Ch, de mi viaje a Noruega para esquiar

Bis – Singuindindin – de los estilistas y los enterradores

26 de enero, 2007 - CERBUNA 7

Monólogo de Charly – Las letras de las canciones

1 - Oráculo - ¿Por qué los lunes son tan malos? - ¿Por qué Ricardo no tiene novia? - ¿Por qué en todo el mundo cuecen habas?

2 - Alfabeto - Da, J, N – Atascados en la Nieve

3 - A la Puta Calle – En las Rebajas – un cachondeo

4 - Escena al Revés - Mº y Da – En el Corredor de la Muerte – muy bien

5 - Mimo – Jorge descubrió una plaga de mejillones cebra y decidió mandarlos por correo- Tremendo; mi juego preferido hasta ahora

6 - Gallegos – En Río de Janeiro

7 - Un Minuto – Las Estrellas – Dani hizo 2 segundos en su primera intervención (Ch: Esto es un record personal)

8 - El Escritor – Dani escribe ‘Le Intrépida Navegante' con Edgard Hamilton y Humphrey Humphrey.

9 - Número de Palabras - Mº, N, J – Mirando Monumentos Andantes en Logroño (un poco lento)

10 - He Olvidado mi Crimen - Mº había matado a Ricardo quitando el tapón de un cayuco

11 - Escena Seria – En Hawai – Muy bueno. Ganó Jorge.

12 - Fiesta Universal – Da la montó y vinieron Gasol (N), Farruquito (J), Heidi (Mº) y Julia Roberts (Ch)

El gallinero lleno, pero sólo pagaron 8 personas del público. Aún así, fue el mejor CD que hemos en el Cerbuna hasta la fecha, a mi juicio.

9 de febrero – Diego, Mariano, Felipe, El Niño – CERBUNA 8

1 – Oráculo -¿Qué pasó con la hermana de la princesa? - ¿Qué le asustó tanto de las reformas del lenguaje? - ¿Quién es Pimpinela? - ¿No te estará patrocinando Campofrío? - ¿Dónde está Ricardo?

2 – A La Puta Calle – en Australia. Mariano hizo de canguro, crocodilo y aborigene. Muy bueno.

3 – Expertos Doblados – Mº y Dº explicando como ligar en francés (Felipe: ¡Mira! Un par de lesbianas).

4 – Mimo – Diego representó a un señor que entró en un Cabaret, donde ayudó a una vedette desmayada. Luego la llevó a cenar en un McDonald's donde los dos se enamoraron de Ronald McDonald, y pelearon por él. Ganó la vedette, quien ligó al payaso, pero luego resultó ser un travesti. Magnífica historia magníficamente contada.

5 – Doblaje a 3 Bandas – El conductor de TUZSA y 2 viajeros – uno de los cuales resultó ser Super-Revisor. Fantástico.

6 – Estilos de Contar – La Niña de la Curva , contado por el Bluesman (Mº), el Gitano (N), Un niño (Dº) y el capitán de un barco (F)

7 – Un Minuto – Bueno, como siempre, y ganó Mariano las dos veces – FALTA LA CINTA (lástima)

8 – Disléxicos – Mº y Dº - FALTA LA CINTA

9 – Para Para – FALTA LA CINTA

10 – Pub Singer + Aquí Viene Ramón (Niño) FALTA CASI TODA LA CINTA.

11 – Peor del Mundo – Camarero, astronauta, basurero, imitador de Elvis, borracho, recitador de sonetos, levantador de piedras

12 – Entrevistas en Directo – Nº dirige a F en plató; Dº entrevista a Mº - Ricardo ha ligado. Diego subió al gallinero para entrevistarle.

13 – Singuindindin – de las berenjenas, y de Gibraltar.

La primera parte fue de los mejores Clubs Desastres que he visto – vale, que me había tomado un chocolate especial antes de venir, pero no sólo me reía yo. Había unas 50 personas en las butacas y 50 más en el gallinero.

23 febrero, 2007. Felipe, Mariano, Diego, Jorge - CERBUNA 9

1 – Oráculo - Un Oráculo rival entre el público preguntó: Por – qué – Arroyo – metió – un – gol – ayer ? - ¿Para qué sirven las uñas? - ¿Qué le pasó a Henry Roskvelskvin? - ¿Cómo se llama la novia de Ricardo?

2 – Número de Palabras - En el baño turco

3 – Brazos – Dº con J explica como hacer una pajarita de papel.

4 – Apuntadores – F apunta para Da, J para Dº

5 – Director Loco – Da dirige a Dº y F

6 – A la Puta Calle

7 –Un Minuto

8 – Mimo (Jorge)

9 – Buenas y Malas Noticias

10 – Rueda de Prensa (Felipe)

11 – Frase Escondida (TODOS)

12 – Ópera – Ch comenta. Da canta para F, Dº para J

Bis - Singuindindin

9 de marzo, 2007: Mariano, Dani, Diego, El Niño - CERBUNA 10

1 – Oráculo – ¿Por qué Ricardo no se afeita las patillas? - ¿ Por qué él de negro (Diego)

no se cambia de camiseta? - ¿Qué va a pasar con La Expo ?

2 – Alfabeto – Nº, Da, Dº - Haciendo dedo en una parada de autobús – sólo destacaron los calzoncillos de El Niño.

3 – Doblaje a Ciegas – Dº para Mº, Nº para Da en una panadería en Gibraltar

4 – SFX – Nº y Da en la Casa de no-sé-qué de Sabiñánigo (un puticlub, vamos… el gallinero insistió tanto que yo pensaba que con esto se callarían)

5 – A la Puta Calle – En el Metro

5B – Brazos – Nº y Mº haciendo una gira por la Casa Real

6 – Comentaristas Deportivos – Da y Dº. Final de Curling entre los Fontaneros de Jaca y los Revolvedores de Sudoku de Teruel, patrocinada por Puros Massey-Ferguson.

(Dº al Nº: Con el frío que hace ¿alguna prenda especial? – Da, viendo las resumenes - ¡Como le ha lavado los dientes al competidor!) Buen juego con energía.

7 – Un Minuto – La Semana Santa (ganó Mº). ¿Un o una simbiosis? ¿Cómo se llaman los ‘palicos'? (Dº de Mº: "O juega o respira"). El Niño interrumpió por joder cuando Mº había repetido ‘además', faltando un segundo. Segunda Ronda:

8 – Para, Para – estuvo bien

9 – He Olvidado mi Crimen – Flojo – El Niño había robado un rosario y lo había vendido en el rastro

10 – Escena al Revés – Mº y Dº - Partida de domino

11 – Doblaje a 3 Bandas – Da, Mº, Nº - Carnavales en Brasil (¡Otra vez!)

12 –Diapositivas – Dani comentó su Safari en Zimbabwe

Bis – Singuindindin – Las Manifestaciones y La Cueva (o Guarida) de Batman.

23 de marzo, 2007. CERBUNA 11

1 – Oráculo – ¿Por qué Felipe lleva los ojos pintados de negro? (¿Su novia sabe algo de esto?) - ¿Por qué las camisetas de los leñadores siempre son de cuadros? - ¿Por qué es Felipe el único miembro del Oráculo que tiene las piernas abiertas?

2 – Apuntadores – Dº apunta Mº, F apunta Da. ‘Las Tiras eran Demasiado Largas'. Había koalas, soldaditos de plomo, extintores, y todo.

3 – Disléxicos – Dº y F confundiendo la N con la P hablando de China (los chipos, chipitas, chipotes, y tal). Gracioso.

4 – Mimo – Mº representó a un personaje que se fue a esquiar en Juslibol, topó con Fluvi que estaba vestido de militar haciendo ejercicios. Mariano le dio con el dedo en el ojo y salió Chiquito de la Calzada. Muy gracioso.

5– Ópera – F canta para Dº, Mº canta para Da and ‘ La Dromedario Cansina ', una tragi-comedia beduina desde Tunez. Y bastante bueno, con toques de ópera, musical, rock ‘n' roll…

6 – Un Minuto – FALTA LA CINTA

7 – Sentado, Tumbado, De Pie – Mº - FALTA LA CINTA

8 – Expertos Doblados – Dº dobla F, Da dobla Mº - FALTA LA CINTA

9 – Escena Seria – En la Peluquería. Mucho juego sacado de la calvicie de Dani.

10 – Frase No Acabada – Mº presenta, Da es el experto, hablándonos de

11 – Fiesta Universal – Elvis, La Thatcher , Zidane y no-sé-qué marrana vinieron a la fiesta chill-out montada por Diego

Hicimos una Rueda de Prensa de Bis en lo cual Felipe había construido la nueva Romeraza en la Plaza del Pilar, hecha de palillos.

CERBUNA 13

El público preguntó: ¿qué son los vicios y costumbres del oso hormiguero?

El Oráculo contestó: Curiosamente cuando el oso hormiguero coge una pala y excava, tiene la extraña costumbre de esnifar caramelos porque cuando uno va corriendo hacia un oso hormiguero este mira(?) siempre hacia atrás y dice: “Eres un tío malo así que te voy a excitar ligeramente” luego el oso hormiguero canta mucho porque le sale pus de la extremidad posterior; bastante o no poco un día nublado un oso cantó: “O que día más bonito ha-a-a-ace” Esto ha causado muchos estupores entre bambalinas.

El público preguntó: ¿Quién ganará las elecciones?

El Oráculo contestó: Mira eso me hace recordar que en democracias siempre puede hacer que vote otros puntos que siempre tendrán que estar cambiando democráticamente la situación de un pueblo, estado, nación o fumado. Se puede comer bien, pero si tú votas al candidato más guapo puedes resultar tonto o homosexual; ganará siempre el pueblo o eso dicen.

CERBUNA 14

El público preguntó algo que no fue grabado…

El final de la contestación del Oráculo fue: como ya hemos dicho esto ya está dicho una vez ducho ya se hace aburrido repetirlo osea yo no lo digo más.

El público preguntó: ¿Quién ganará el partido Real Zaragoza - Real Madrid?

El Oráculo contestó: Será un partido duro peleado feo desde aquí se ve bien porque estamos aquí – Zaragoza cero Real Madrid menos dos.

Charly preguntó: ¿Qué sucederá para que Madrid meta menos dos goles?

El Oráculo contestó: Raúl se morirá Puskas resucitará Valdano toca la moral y dice lo que quieran, porque nunca se jugará a este deporte en zapatillas, lógicamente ahora se juega con botas de fútbol diciendo que lo que tengo que decir hasta ahora así que me voy a casa de Pepito para emborracharme con la Play Boy.

LA SABIDURÍA DEL ORÁCULO

CERBUNA 1:

El público preguntó: ¿Por qué se llaman a las lebianas 'tortilleras'?

El Oráculo contestó: Cuando fijamos al almanecer de la mujer lesbiana vremos que sus tortillas de huevos de gallina (?) pero si cogemos una tortillera baja en estatura pero alta en conocimientos veremos que su pecho izquierda es redondo muy redondo uy qué redondo es pero coge el pecho - ¡Ay! - a la de una...

El público preguntó: ¿Quién ganará mañana? ¿ Alonso o Schumaker

El Oráculo contestó: ¿ Podrías explicar qué pregunta es esa la gente tiene muchas ganas de preguntar cosas tontas, Eh tú chavalica si no mira aver si te encoges un poco más

Charly preguntó: Pero ¿quien va a ganar en Brasil mañana?

Carlinho Tyson llegará lejos pero que muy lejos anda que lejos llegará Carlinho... aver a veces pasa como corriendo como Schumaker o Alonso tienen muchas posibilidades de perder al gran slam puertoriqueño de Formila Dos

El público preguntó: ¿Cuál es el sentido de la vida?

El Oráculo contestó: Cada vez que vas por la calle te ves dentro del sentido de la vida, esto parece (surug?) ante pero sin embargo dememos creer que la vida es algo en donde calza era.

CERBUNA 2:

El público preguntó: ¿Por qué no podemos ni beber ni fumar en este teatro?

El Oráculo contestó: Mira chaval aquí no podemos ni beber ni fumar porque nosotros decimos que no se puede

Charly preguntó: Pero ¿por qué no?

El Oráculo contestó: Bueno, nosotros si bebemos y también fumamos mucho pero que mucho anda que no fumamos tanto chaval ven un ratico aquí y verás como fumamos, pero si tú mezclas tabaco con alcohol ay malo pero que malo, ahora sí Sabina es un hombre que canta fuma mucho (?) sin haber tanta calle melancólica mucho

El público preguntó: ¿Qué es mejor? ¿Las improvisaciones o el circo?

El Oráculo contestó: Hombre qué te voy a decir yo si soy un oráculo circense, lo malo del circo son los leones mira como Angel (miento ? ) Antonio Marichalar va al circo, el es muy solitario; la prueba es que el coche que va con ruedas siempre estará oyéndose dentro de si mismo; parece que esto no tiene nada que ver con la pregunta pero sí tiene es que lo mejor viene después.

El público preguntó: ¿Es cierto que (no sé qué famosa) está embarazada?

Luci a está preñada como un hombre anda suelto pues él piso sevlvió frugilmente dentro de lo más profundo de sus negras (?) inales voluptuosas y Esta tía es un hormigón armado un pedazo de cacho de carne; vaya tía puta.

CERBUNA 3:

El público preguntó: ¿Quién mató a Kennedy?

El Oráculo contestó: Jakilandia es una pequeña ciudad del estado de Wisconsin y allí tenemos James Stewart Barton; autor del crimen pasional contra J Fitzgerald Kennedy segundo después de el primero matando así a su presidente el gran J F K qué tío más cachondo Ay qué dolor más tonto tengo en el cabezón.

El público preguntó: ¿Qué tipo de persona era Juan Sebastián Bach?

El Oráculo contestó: Aquel sanguinoliento elemento era un macarra que sabía matar pero que también amaba al gran hermano Smeers - Richard Saint Barton fundó la asociación de gays lesbianas cuando Kennedy decía Oye qué gustirinrín la ensalada.

El público preguntó: ¿Qué número va a ser el premiado en la lotería de Navidad?

El Oráculo contestó: 5 4 3 1 0 mil lotes de en vos. Ese es el número que no sale así que no lo compres pues perderás el dinero que has invertido tontamente en tus compras de setas.

El público preguntó: ¿Quién es Dios?

Satan no Dios sí, entonces Kennedy no era el dios de los purgatorios. Mitrad jamás será muerto, Elvis es un muerto drogadicto pero algo farmacolócigo y además es peligroso, en Dios creemos porque ahora mismo tenemos que rezar el Padre mío Padre tuyo, niño de los demás. Sabes como existe Dios por la lluvia( ?) azul que pulula por allí encima de los Alpes.

CERBUNA 4:

El público preguntó: ¿Qué hay después de la muerte?

El Oráculo contestó: Después de la muerte uno no sabe que cuando va hacia el cielo sabe que San Lucas le dirá (?) Oye chaval para quieto aquí, así cuando vas al cielo siempre desvías hacia un Lucas gigante pero no tan grande como uno más grande que cuando era más grande antes porque cuando es nacido con( ?) por tugal.

Charly preguntó: Y ¿qué pasa si has sido malo?

El Oráculo contestó: Cuando eres muy malo siempre hay un señor que le dice a uno que es muy malo: “Oye” Así que Bustamante oyendo porque el tío es muy malo no sabe que uno no oye muy bien. Estamos teniendo en cuenta lo bueno que oigo, que soy muy majo.

El público preguntó: ¿Por qué se llama el Club Desastre?

El Oráculo contestó: El Club Desastre fue una fantasía drogadictiva muy -(?)- cuando él quisiera poner una nomenclatura dentro de un nombre, creó que Desastre era muy majo además de grande. PERO teniendo en cuenta que no hay más que ver por no cuando que sito( ?) ... tenemos un desastre improvisado ahora mismo. Ya.

CERBUNA 5:

El público preguntó: ¿Por qué la gente mata por una pata de pollo?

El Oráculo contestó: la pata de pollo es muy pero muy peligrosa porque la pata de pollo coge una estafa( ?) que es muy peligrosa para la epiglotis física de un consumidor desforrado o un gran tímpano abierto en medio de su cabeza. Esta ha que rido pasar de sapercibido.

El público preguntó - ¿Cómo hacen los agujeros en los Donuts?

El Oráculo contestó: Primero tomaremos una madera y taladraremos despaciamente a un donuts abierto por los extremos, rellenos de crema verde con pistachos fructuosos. Seguidamente, el propio consumidor explotará su alegría al disfrutar de un donuts relleno de aire sano que también es muy productivo para la salud.

Charly preguntó: ¿Dónde está el extremo de un Donuts?

El Oráculo contestó: Los extremos del Donuts están arriba del abajo.

El público preguntó: ¿Por qué vivió Pinochet tanto tiempo?

El Oráculo contestó: Pues nació un día en un (?) lleno de madera y creció despacio porque era pequeñito y luminoso. Después, su padre le dijo Oye – Tú – estás un poco chalado – Esto es algo que le dio pies, cabezas, mallas y ganas de dictar el mundo al cual nosotros nos dirigimos como si fuerais un público inteligente diciendo Oye pero esto es verdad o es mentira. El Pinochet está vivo o está Elvis.

CERBUNA 6:

El Público preguntó: ¿Por qué están rojos los autobuses públicos?

El Oráculo contestó: Este motivo de color es porque somos todos muy pero muy muy rojos. Lo peor de todo es que cuando nosotros vamos a un autobús y lo compramos directamente somos muy estrictos( ?) es así que tenemos que colorear nuestro mundo por autobuses rojos.

El Público preguntó: ¿Qué futbolista metió 34 goles en la Liga Española con el Barcelona?

El Oráculo contestó: Concretamente fue el mismo que jugó en ayer, un equipo italiano de la liga italiana. En mil nuevecientos treinta y dos su padre le dijo Oye, que vaya a ver si metes muchos goles porque si los metes, aún te vale más sueldo... tontolaba” Así fue como Ronadinho Hartler Firs metió sus treinta y cuatro goles en una noche de locos.

El público contestó (y yo también): ¿Por qué nadie pregunta nada?

El Oráculo contestó: No que te voy a decir; bueno yo si tuviera una escopeta les dispararía sus sesos en el ojete del ministro cultural que me dice Oye, chavalines, si hacéis algo, que lo hagáis bien. Caso de no hacerlo que los niños se acerquen a mí.

Juan Sebastián Bar, 21 enero 2006

El público preguntó: ¿Mariano simpre lleva barba?

El Oráculo contestó: Siempre.

El público preguntó: ¿Por qué en el anuncio del Seat Altea XL los animales van de dos en dos?

El Oráculo contestó: lógicamente cuando los animales van en dos en dos, tienen que buscar una comadreja que les acompañe para subir al coche azul, este es el coche más bonito que tiene un animal como la comadreja o el ornitorinco azul del cielo.

El Público preguntó: ¿Cómo se hace una tortilla?

El Oráculo contestó: Primeramente se coge un par de huevos y se cascan con la energía de un universo cósmico interespacial; una vez que están cascados los huevos los batiremos como si fueron nuestra misma sangre de un par de huevos; calentaremos previamente una sartén con mucho pero bastante aceite para que tengamos patatas fritas con alioli - una vez que tenemos frita toda la tortilla volteremos el contenido desbocadamente como si fuera un universo paralelo donde a bido(?); finalmente retrocederemos en el tiempo para conseguir una gallina (?) ora que hable inglés.

CERBUNA 7:

El público preguntó: ¿Por qué los lunes son tan malos?

El Oráculo contestó: Los lunes son tan malos porque cuando un lunes pasa por la (¿fraca?) del tiempo te ha; lunes es también muy peligroso cuando la cama se multiplica domingueramente como si estuvieras dormilón, pero no siempre descansando, así la pesadilla Helm muy conocida por cinéfilos como Spencer Landa, fue muy conocido y también muy respetado.

El público preguntó: ¿Por qué Ricardo no tiene novia?

El Oráculo contestó: Pobre chico Ricardo es muy feo tiene muchos detalles con sus novias como por que; entre todas las novias que Ricardo tiene una es lista sin embargo hay muchas mujeres que estarían encantadas de matarle.

El público preguntó: ¿Por qué en todo el mundo cuecen habas?

El Oráculo contestó: Esta pregunta es muy graciosa por que las habas son unos alimentos muy conocidos por el gran hombre neandertal como Usted lo que quiera pero nunca combines habas con pepinos; pepinos cocidos son mejor acompañados con foie o foie relleno de queso parmesano azul con chirlas( ?) amarillas del Cantabria caucásicos, en Tonces las habas cuecen con pepinos sin aditivos.

(El Oráculo explicó que Tonces es un pueblo, Provincia de Burgos).

CERBUNA 8

El público preguntó: ¿Qué pasó con la hermana de la princesa?

Charly preguntó :¿ Qué le asustó tanto de las reformas del lenguaje?

El público preguntó algo acerca de la Pimpinela así que Charly buscó la aclaración de ¿Quién es Pimpinela?

Ch se horrorizó ante la posibilidad de la comercialización del Club Desastre y preguntó ¿No te estará patrocinando Campofrío?

Por fin, el público preguntó ¿Dónde está Ricardo? ç

CERBUNA 9

Un Oráculo rival entre el público preguntó: Por – qué – Arroyo – metió – un – gol – ayer ?

El Oráculo genuino contestó: Arroyo fue el jugador más rápido y certero en el partido de ayer. No hay como jugar como una bayoneta para coger el balón, porque cuando coge la pelota y la chuta por detrás siempre, siempre habrá una persona que fallará y dirá Vaya mierda” ese jode mucho y además no gusta.

El público preguntó: ¿Para qué sirven las uñas?

El Oráculo genuino contestó: Siempre han existido unas uñas grandes y mejilloneras para rasgar la gran espalda de tu madre. Ay qué placer me da que mi hijo me rasgue la espalda sus uñas largas me rasgan tanto que parezco una sangría española, nade supo como este hecho fue el más doloroso de la vida de Henry Roskvelskvin, siguiendo de la uña pérfida( ?)

Charly preguntó: ¿Qué le pasó a Henry Roskvelskvin?

El Oráculo genuino contestó: Henry Roskveskvin se ha visto en la Armada Invencible con varios primos suyos que vivían en Jerez (Wisconsin) Ellos (?) ían en una bahia calurosa un tanto humedecido con garbanzos entonces sus huesos fueron terminados por las uñas de Henry Roskvonskvin que fue muerto por su padre que se ahogó y después encima de la misma mierda dijo con su uña.

El público preguntó: ¿Cómo se llama la novia de Ricardo?

El Oráculo genuino contestó: La novia no tiene nombre es simplemente mala la que más huele es ella su dedo índice es el que mueve los… siento, él siempre fue un gran escultor de manos de su novia que se casó con us mejor perro, doliéndole mucho el mismo estiércol( ?) pobre…cico cuanto dolor sufre el pobre…cico.

CERBUNA 10

El público preguntó: ¿Por qué Ricardo no se afeita las patillas?

El Oráculo contestó: Habría que preguntarle: oye la patilla de la derecha la afeitas asiduamente o sólo no asiduamente; pues la izquierda patilla debería ser cortada ligeramente a la mediad de su oreja izquierda, habría que cortar con la suerte echada como si fueras un torero español.

El público preguntó: ¿Por qué él de negro (Diego) no se cambia de camiseta?

El Oráculo contestó: Él de negro sí cambia la camiseta antes de actuar porque tiene fimosis en su parte noble; cuando la camiseta se tiñe de rojo fimosial es muy desagradable además de horroroso; siempre mancha mucho; así que el lavado centrifugado de la camiseta es siempre satisfactorio.

El público preguntó: ¿Qué va a pasar con La Expo ?

El Oráculo contestó: Antes de la Expo vendrá la (?). También explotará Fluvi cada vez que llora Fluvi además que Belloch incluso veremos fuegos (pausa larga) artificiales para comprobar que Fluvi tiene cosas dentro de sí mismo que saca agua como no pensábamos luego justo después de quitar la azotea de exposiciones.

CERBUNA 11

El público preguntó: ¿Por qué Felipe lleva los ojos pintados de negro?

El Oráculo, vistiendo por primera vez su camiseta 4 X 4, auténtica como las del Delhi original) contestó: Felipe lleva los ojos pintados de negro porque es muy maricón.

Charly preguntó: Y ¿Su novia Vanesa sabe algo de esto?

El Oráculo contestó: Sí ella es consciente la femininidad de Felipe es algo esfervescente cuando su mujer no puede tejer, esto será cuando las comas ¿militan? Fuerte la sustancia de su cuerpo hacia el infinito y más allá.

El público preguntó: ¿Por qué las camisetas de los leñadores siempre son de cuadros?

El Oráculo contestó: Los leñadores son unos hombres muy cuadriculados así que sus camisas serán muy cuadriculadas como su tablero de ajedrez; el tablero leñador inglés consta de muchos cuadritos, todos blancos o negros depende de cuando te pones un cuadro de otro color diferente del blanco o el ocre; la raya que literalmente define los cuadros de una ajedrecista leñadora son torcidas o rectas según la especie de animal que puebla el norte del país africano; concretamente el leñador es cuadriculado se pone la camisa a cuadros para disimular.

El público preguntó: ¿Por qué es Felipe el único miembro del Oráculo que tiene las piernas abiertas?

El Oráculo contestó: Mira, tú la pierna izquierda es algo proporcional a la pierna derecha que tengo torcida porque mis padres me hicieron así de torcido; esto es algo sustancial mente (?) yo digo espera soy algo deforme (pero no tengo) amigos.

VIERNES, 4 de MAYO, 2007 - CERBUNA 12 –

2 – Doblaje a 3 Bandas – M, N, F – 2 gitanos vendiendo calcetines a una señora en el rastro (FALTA LA CINTA - Qué lástima. Salió muy bien).

4 – Número de Palabras – N, F, Da – Albañiles. Bastante bien hecho (Niño: Yo quiero pan)

7 – Un Minuto – El Regreso de Currucho de Foie (o algo). Este juego siempre sale bien. Hoy por las canciones inventadas de Felipe, el Niño intentando decir que sus 3 ‘habías' eran distintas y más cosas

9 – Mimo – Niño iba en una nave espacial, aterrizó en Júpiter donde unas ballenas espaciales le obligaron a fumar con la consecuencia de que se le cayera todo el pelo y que encima hubiera un terremoto. Gracioso como suele ser.

11 – A la Puta Calle – en la Plaza del Pilar, con un poli pidiendo documentación a un mimo haciendo de estatua. Fenomenal.

12 – Fiesta Universal. Vinieron Judas Iscariot y Mr Proper ('¿Esta es una fiesta gay?')

Bis: Singuindindin

11 de mayo, 2007 – CERBUNA 13

1 – Oráculo - ¿Qué son los vicios y costumbres del oso hormiguero?

3 – He Olvidado mi Crimen – Víctima; Dani, quien había atropellado a Fraga con un coche de 3 ruedas, mientras este recogía setas en un bosque

30 de mayo, 2007: CERBUNA 14

4 – Rueda de Prensa – Dº había construido el bocadillo de morcilla más grande del mundo.

5 – Comentaristas – Mº y Da comentaron la final de boxeo entre el Fontanero de Guinea y El Yonki de Calatayud, patrocinado por Quesitos Ausoria.

6 – Estilos de Contar – Los Viajes de Gulliver, por La niña del exorcista (F), Bluesman del Deltebre (Mº), José María García (Dº) y Capataz de obras (Da).

12 – Ópera – Ch comentó ‘Fantasma de la Universidad ' con actuación estrellar de Diego en el papel del fantasma del decano, bailando con la silla. Pareció al de Young Frankenstein.

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